Ser feliz.....??

"Ser feliz, ese es justo mi problema. Que yo no puedo ser feliz. Nunca lo he sido, ni cuando me han pasado cosas buenas. Creo que nací sin esa capacidad. Es como quien nace sin vista o sin oído, pero lo mío es mucho peor. No os podeís imaginar lo que es levantarse cada día sin ninguna motivación. Los esfuerzos que tengo que hacer para encontrar un solo motivo, solo uno para no mandarlo todo a la mierda. Os aseguro que pongo todo mi empeño en ello, TODO....todos los días de mi vida"

Extracto de la película Mietras Duermes.

Ser feliz, se dice tan fácil, y podría serlo, si aprendieramos a aceptar ser felices solo con lo que poseemos, pero no es tan simple. Siempre deseamos más y más, no nos conformamos con lo que tenemos ahora, pues nunca parece suficiente. Pero qué pasa cuando la razón de la infelicidad no reside en el plano material, sino en el espiritual y emocional??? Qué se puede hacer cuando algo está roto dentro de ti y te impide ser plenamente feliz???

Algunas personas parecen felices, simplemente, no se plantean el asunto. Otras se engañan creyendo que con cosas materiales pueden disfrazar su infelicidad. Pero, a pesar de todo, los ojos arrastran una tristeza de la que estas personas ni siquiera son conscientes.

La infelicidad se puede enmascarar; puedes aparentar ante todos que eres feliz, que estas bien y todo lo que quieras, pero no te puedes engañar a ti mismo.

Hay personas en nuestra vida, que sin una intención real, nos lastiman, con sus acciónes y/o palabras, nos van causando heridas, que poco a poco se vuelven más profundas y dolorosas; y si anuado a esto, te encuentras solo, sin que exista una sola persona a la que realmente le importes, entonces simplemente "ser feliz" se vuelve algo casi imposible.

Es triste sentirse asi, habiendo tanta belleza en el mundo y no tener con quien compartirla; teniendo que buscar cada día un motivo para seguir adelante, sacando fuerzas o inventandotelas de donde puedas, resistiendo, esperando, anhelando....

Tengo 24 años y he tenido todo en la vida lo que una persona “normal” podría desear. De lo material nada me ha hecho falta. Sin embargo, mi alma y mi corazón están tristes. Sigo aislándome del mundo, casi ni hablo, tengo pocos amigos. En cierta forma estoy atrapada en un mundo que yo cree para mí, para protegerme, para escapar, para no llorar más....y ahora, no importa cuán inteligente y culta sea, o cuán firme sea mi Fe en Dios; eso no me libra ni me hace ajena a la infelicidad y a la tristeza. La gente cree que porque uno es culto e inteligente, nada lo afecta y es capaz de superar todos los problemas, pero no es asi, de hecho creo que mientras mas estudiado eres y mayor es tu creencia en un Ser Supremo, más consciente te vuelves de las desgracias, las injusticias, las tristezas, las podredumbres del ser humano y la tristeza es aún mayor.

En fin, no hay escape, sólo es cuestión de seguir respirando, esperando que el gran milagro suceda. El milagro de encontrar el camino de la felicidad plena o el milagro de que Dios ponga fin a nuestra tristeza.

My Heart is Broken....

Estoy perdida, rota, vacía, cada persona a mi alrededor se ha encargado de destrozarme de la manera mas cruel...poco a poco, con pequeñas heridas, de esas que no sangran, pero que son profundas y dolorosas; las mas peligrosas pues simulan carecer de importancia, pero en el interior te van minando, destrozandote con la lentitud de un sádico que siente placer mientras destruye a su presa....

Quisiera dejar de ser...una carga, un estrobo, una decepción, una cobarde, una tonta, una ingenua, una ilusa, una boca mas que alimentar...un ser vivo...quisiera dejar de existir, solo eso pido, dejar de existir, pues estoy tan rota por dentro que no hay ya forma de repararme...

Dónde está mi ángel?? Dónde está mi Dios?? Dónde??? Dónde estoy yo???

Del Suicidio y Otras Tentaciónes...

¿Alguna vez han pensado que sería mejor morirse??

Saben, normalmente soy la clase de persona que mantiene una actitud positiva frente a todo, una luchadora que no se deja vencer y que no le importa lo que piensen los demás, pero en el fondo no soy mas que una niña débil y miedosa, deseosa de ser amada y ser feliz.

Yo pienso que el hecho de "estar viva" es solamente nuestra existencia en cierto plano dimensional y que la muerte no es el fin, o el dejar de existir, sino el paso a otro plano superior. Creo que nuestra existencia en este plano, en nuestra vida actual, debería ser maravillosa, hay tantos milagros y tanta belleza cada día, que a veces me reulta increíble y abrumador tener tantas cosas hermosas a mi alcance, el amanecer, el atardecer, el nacimiento de un bebé, las flores, el canto de los pájaros, una sonrisa, un beso...pero saben qué es lo realmente triste??, cuando no tienes a nadie para compartirlo, cuando admiras tanta belleza y no hay nadie a tu lado para admirarla juntos, eso es triste, y si bien la belleza que nos ofrece el Creador es superior, las pequeñas tristezas se van acumulando y terminan por convertirse en una carga pesada en el corazón. Asi me siento yo, con una carga pesada de tristeza, formada por el cúmulo de soledad y falta de amor. Siempre trato de mantener mi actitud positiva frente a los demás, siempre con una sonrisa o una palabra de aliento, ocultando y haciendo soportable la carga, porque de qué serviría mostrar mi profunda tristeza a los demás?? para que sientan compasión? lástima? no, cada quién tiene sus propias cargas como para encima tener que aguantar las de otros....pero eso no hace que el dolor se vaya. Lo cierto es que me siento tan sola, tan falta de cariño y yo con tanto amor para dar. Mi familia?? ellos tienen sus propias vidas, mi papá ni se interesa por mí, nunca lo ha hecho, y mi mamá, bueno, después de tantos años, comprendo que soy y siempre he sido una carga pesada en su vida, ella tan deseosa de triunfar y ser reconocida, teniendo que frustar sus sueños por hacerse cargo de mí; sé que me ama muchisimo, pero al final el amor no es suficiente para seguir cargando conmigo a cuestas. En cuanto a mis amigos, la verdad es que los verdaderos son muy pocos y supongo que me quieren, pero son jóvenes y tienen toda una vida por delante. Por lo demás, no hay nadie, nadie más que me quiera más allá de la superficie, que se arriesgue a conocerme también por dentro. Asi que, de qué sirve presenciar la belleza y los milagros del día a día si no tengo con quién compartirlos?? no sería mejor morir?? dejar de robarle espacio vital a alguien que si lo aprovecharía?? pero soy tan patética que inlcuso sabiendo que sería mejor si dejara de existir, no soy capaz de quitarme la vida por propia mano, por 2 sencillas razónes:

1.- Porque tengo la tonta esperanza de que en algún lugar allá afuera, hay alguien que me ama y que también espera por mí.

2.- Porque tengo miedo de que si me quito la vida, no sea digna de entrar a ese plno superior que llamamos paraíso, que no sea digna de presentarme ante la Fuerza Creadora.

Que tal?? patética no?? cobarde?? si, pero aqui sigo y seguiré, luchando contra la tristeza con una sonrisa, admirando la belleza de nuestro planeta, los pequeños milagros de la vida, y esperando  que la Fuerza Creadora me llame...

En Busca de la Felicidad...

Hoy me siento inmensamente triste, hoy el peso de mis pesadillas ha terminado ganando ante mis esfuerzos por mantener una mente positiva ante la adversidad. Es difícil expresar la maraña de sentimientos que habitan dentro de mi; me encuentro tan extraviada en mi propia vida...
Tengo la estúpida creencia de que cada ser humano fue creado para cumplir una misión en esta vida terrenal, de que formamos parte de un plan divino cuyo fin es que cada uno de nosotros encontremos la felicidad plena; pero por temor o por pereza la gran mayoría deja de luchar, deja de buscar por esa felicidad y se conforma con lo que esta a la mano, lo que proporcione seguridad y confort, un estado parecido al limbo, en el que no se es infeliz, se vive tranquilo, pero no se es completamente feliz. Yo me siento en ese limbo, sé que estoy en el, pero no me conformo, no quiero seguridad, quiero felicidad y paz plenas. Quiero encontrar el verdadero amor, el que es capaz de superarlo todo y obrar milagros, quiero formar una familia y ser madre de 2 preciosas niñas, y poder enseñarles lo maravilloso que es el mundo y las cosas tan hermosas que habitan en el. Pero quizás todo es una ilusión, quizás no hay mas que el conformismo, y todas esas ideas tontas no son mas que sueños...aún asi me aferro a ellos, no puedo o no quiero dejar de creer que formo parte del plan; hasta que llega un punto en el que algo o mas bien dicho "alguien" que te aplasta de golpe, te hace sentir miserable y que no mereces ser feliz, tan poca cosa que no mereces vivir...No sería entonces más fácil morir?? al menos así me reuniría con la Fuerza Creadora o Dios o como quieran llamarle; se supone que a su lado ya no hay mas dolor ni sufrimiento no?? se supone que junto a Él todo es paz y felicidad; entonces, si no puedo ser feliz en esta vida, no es mejor "morir" para encontrar felicidad en otro plano?? No tenemos derecho a esa felicidad en dondequiera que la podamos encontrar??
"Death Is peaceful...easy...Life Is Harder..."